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Message par Sanji Mar 29 Déc 2009 - 9:45

C'est un p'tit garçon qui passe devant la chambre de sa soeur et il entend "va si continu c'est bon !! " donc le p'tit garçon va voir son Beau Frere et lui demande qu'est ce que ta donner a ma soeur pour qu'elle crie " va si continu c'est bon" le beau frere tous gener dit euh ... du chocolat et y a le p'tit qui dit menteur tu lui a donner du saucisson j'ai retrouver la peau sous le lit
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Message par FormulWorld Mar 29 Déc 2009 - 9:50

Mwwaaip
La peau du saucisson est peut être gluante xD
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Message par Sanji Mar 29 Déc 2009 - 9:55

Laughing
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Message par Nano Mar 29 Déc 2009 - 10:13

Elle est connu ^^
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Message par Sanji Mar 29 Déc 2009 - 10:17

J'en sais rien x)
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Message par Kimi3 Mar 29 Déc 2009 - 13:04

Moi je connaissais pas... MDR
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Message par Spyro Mar 29 Déc 2009 - 13:10

quelle naïveté enfantine^^
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Message par FormulWorld Mar 29 Déc 2009 - 13:18

C'est Kimi Raïkkonen quoi ^^ koi?
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Vos blagues :) - Page 7 Empty Dans la série les Perles : "Les perles des candidats aux recrutements"

Message par Tintin56 Mar 29 Déc 2009 - 14:03

Que ce soit dans leurs CV, dans leurs lettres de motivation, ou pendant leurs entretiens, certains candidats subissent un tel stress qu'ils nous innondent de gaffes et bourdes en tous genres.

DANS LES LETTRES DE MOTIVATION

Un petit, même un grand déclic à germé dans mon esprit.

Vous recevrez beaucoup de candidatures pour ce poste passionnant. Je tente ma chance.

Je suis une passionnée de la vie.

Je réside actuellement à la Martinique, mais je pourrai me déplacer très aisément.

Pouvoir collaborer avec vous-même pour une durée déterminée constitue pour moi une opportunité à saisir et ce pour maintes raisons.

Le cinéma est ma passion première : j'aime écrire dessus.

Pensant d'abord naïvement que mon niveau d'étude me permettrait d'intégrer une rédaction, j'ai vite pris conscience que je n'avais aucune chance d'y trouver un emploi…

Monsieur, j'ai vu ton offre à partir du site : Je veux savoir est ce que j'ai le droit d'y participer ? Je rejoins mon cv avec cet E-Mail. Tu trouves ci-dessous les détails de l'offre.

Je parle fluentement le français.

Jeune auteur, je dispose l'année prochaine d'un peu de temps en plus de mes propres projets.

En outre, je suis quelqu'un d'intègre.

Animée depuis toujours par votre activité, je suis actuellement gardien de nuit pour laisser le temps aux opportunités de me conduire vers ma voie.

Bonjour, moi c'est Philippe D. Vous trouverez en pièce jointe mon cv ainsi qu'une photos de moi.

Je ne joins pas mon CV à cette lettre, je vous le remettrai en mains propres quand nous nous rencontrerons.

DANS LES CV

Connaissances informatiques : maîtrise de Word, Exell

Informations additionnelles : bonne santé et bon corps, 10/10 aux deux yeux, capable de travailler de jour comme de nuit.

PENDANT LES ENTRETIENS : Témoignages de recruteurs

Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au "bras de fer".

Le candidat demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel était compétent.

Il demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles.
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Réponses Profs
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Le candidat a prétendu ne pas vouloir se lever de son siège à la fin de l'entretien, sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai dû appeler la police.

Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a commencé à faire des claquettes dans le bureau.

Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien rémunéré.

Pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du candidat. Il sortit ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il devait passer un autre entretien.

La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa femme. Le candidat dit les phrases suivantes :
- Quelle compagnie ?
- Quand est-ce que je commencerai ?
- Quel est le salaire ?
À ce moment, le recruteur dit :
- Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus avant.
- Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure.
Le recruteur ne l'a pas retenu pour le poste, mais plus tard, il a su qu'il n'y avait pas d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire monter le salaire proposé.

Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que "c'était l'heure".

La candidate vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé.

Montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, le candidat me dit que s'il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui. Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant. Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.

Le candidat a dit qu'il était tellement qualifié que s'il n'était pas embauché, ce serait la preuve que le management de l'entreprise était incompétent.

Le candidat s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire personnel.

Le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé. Il revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une moumoute !

La candidate portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps

Source : L'internaute


Dernière édition par Tintin56 le Mar 29 Déc 2009 - 14:06, édité 1 fois
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Vos blagues :) - Page 7 Empty Dans la série les Perles : "Les perles des assurances"

Message par Tintin56 Mar 29 Déc 2009 - 14:06

Remplir un constat, ce n'est jamais facile. Ecrire à son assureur, encore moins. N'empêche, à ce petit jeu, certains ne s'en sortent décidément pas du tout, et c'est alors que débute le festival de bons mots !

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie : ai-je intérêt à décéder tout de suite, ou dois-je attendre l'âge de la retraite ?

A la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture : il y avait deux murs blancs sales, un vert propre, et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert ?

A la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50 000 francs.

Pour être dédommagé après un vol, doit-on obligatoirement constater les fractions de la porte d'entrée ?

Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur : j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière ?

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol.

Je vis maternellement avec ma concubine.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement demandé de vous écrire.

En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis rentré dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien ?

J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.

Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose ?
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Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident : je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ?

Mon mari est pour le moment décédé.

Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000 dollars. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pouvais pas les retrouver: J'aimerais savoir maintenant pendant combien de temps encore je dois vérifier les excréments de mon chien.

Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien ?

Source : L'internaute
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Vos blagues :) - Page 7 Empty Dans la série les Perles : "Perles des hot line informatiques"

Message par Tintin56 Mar 29 Déc 2009 - 14:10

Ceci n'est pas une collecte personnelle, je les ai trouvées au gré de mes surfs de-ci delà !

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : "C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."
Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click
click ....)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O", "N", "T", "R", "O", "L" et après sur "A", "L", "T" puis sur "S", "U", "P", "P" et enfin "R".
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive faillure !
Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client : Vous me prenez pour un c** là ou je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".
Client : Comment ça je suis nul Huh?
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule "Internet pour les nuls".
Client : C'est un scandale !!! Passez-moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Apres vérification de ses coordonnées ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
"T","R","O","U&- quot; (obligé d'épeler, mort de rire..)"D","U","C",&- quot;U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu .. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (?? ... Heu Huh? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard Huh?
Cliente : Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- ----------------------------------------

Hotline !! EXCELLENT !

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.

- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop c** pour posséder un ordinateur.
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Vos blagues :) - Page 7 Empty Dans la série les Perles : "Perles des hot line II"

Message par Tintin56 Mar 29 Déc 2009 - 14:11

- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faîtes vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?

- Mon disque dur est félé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est félé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure !

- Double cliquez sur le Poste de travail SVP.
- C'est ou ça ?
- A l'écran vous avez une icône Poste de Travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de Poste de Travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !

- Double cliquez sur le poste de travail.
- Ah bon, il faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là je suis au travail.
- (Non, c'est pas utile, c'est juste pour emmerder le monde, nous on aime bien ça)

- Décrivez moi votre écran
- Echap, F1 F2 F3....
- Non çà c'est votre clavier, l'écran c'est la télé
- Vous me prenez pour un c** là ou je rêve ?

- C'est un client qui désire utiliser internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former
- Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
- Comment ça je suis nul
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitulé "internet pour les nuls"
- C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai

- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

- Bonjour, j'ai un problème de mail.
- Oui ? Quel problème au juste ?
- Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
- (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
- Si c'est ça ! J'aimerai qu'il arrête !
- Heu je vais vous expliquer.... [un grand classique mais je l'aime bien]

- Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp ?
- Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites ?
- Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain...

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
- Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter :
T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L.
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra...

- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (??Smile... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

- Bonjour, mon imprimante ne fonctionne pas...
- Bon on va vérifier certaines choses. Tout d'abord est-ce qu'elle est On-line ?
- Euh non... c'est une Epson.

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Techn. : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn. : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn. : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffit d'une configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...

Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exige qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...

Techn. : Cher monsieur, je suis désole : vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client : Je l'savais !
Techn. : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien :
Client : Ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn. : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22
Techn. : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn. : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn. : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique.
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif.
À vous de juger :

"Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- à rien.
- à rien ?
- Il est vide; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- eh bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop c** pour posséder un ordinateur."

Client : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ?
Hotline : Exact.
Client : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Cliente : J'ai un problème avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran ?
Cliente : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est ecrit ?"
Cliente : Ha d'accord... euh... Sony !

Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs.
1er champ : Nom _______________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom ____________
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...
Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.

Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls. En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin !!!!!).
Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...

Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée :
"Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ?"
En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!

- Quelle type de disquettes avez-vous ?
- Pardon ?
- Vous avez des disquettes 5"1/4 ou 3"1/2 ?
- Ben, comment je fais la différence ?
- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement, c'est une 5"1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3"1/2.
- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC.
Ah, c'était une dure, celle-là....

On raconte qu'une secrétaire avait mis une disquette 3"1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent.
Elle pensait que ça protégeait des virus...

Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5"1/4, mais sa machine n'était équipée que d'un lecteur 3"1/2.
Le technicien lui explique les options :
- Prendre un autre lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2.
La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des des disquettes 3"1/2.
C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquettes 5"1/4 en 3"1/2 à coups de ciseaux !!

Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate", marche aussi au printemps et en été...

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
- C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...

Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10...
Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel !
En fait, il s'agissait d'une IO Error

- Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûr, je l'ai bien rinçé à l'eau claire !"

Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son fichier "COMMAND.COM" de son PC.
Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...
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Vos blagues :) - Page 7 Empty Dans la série les Perles : "Perles du Bac"

Message par Tintin56 Mar 29 Déc 2009 - 14:12

Géographie

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.

Les quatre points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants, dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée pas des plages bretonnes.

La Camargue est régulièrement innondée par les côtes du Rhone.

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Les montagnes sont d'immenses plaines valonnées.

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à produire de l'électricité.
Histoire

Néron se servait des chrétiens pour faires des lampes en leur mettant le feu.

L'histoire du Moyen-Âge nous est bien expliquée par Christian Clavier dans « Les visiteurs » 1 & 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique.

Le 14 Juillet, c'est la fête de l'opéra bastille.

Sur les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

Blaireau à été le premier à traverser la manche en avion.

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts, mais seulement chez les allemands.

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur les plages en Angleterre.

À la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forçaient à manger de la boue.

Tous les 11 Novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petis enfants.

Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à Colombey.

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion de touristes allemands.

La deuxière guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne.

C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'état de Mai 68.

François Mittérand a été le successeur de François 1er.

L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.
Mathématiques
Géométrie

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.

Un carré, c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.

Un septuagénère est un losange à sept côtés.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Algèbre

Les chinois comptent avec leurs boules.

Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'a un .

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
Physique

Une tonne pèse au moins 100kg si elle est lourde.

Galilée (1564-1642) à été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !

Archimède à été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Chimie

Quand deux atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.

L'alcool permet de rendre l'eau potable.

On dit que l'eau est potable si on ne meurt pas en la buvant.
Français

Baudelaire a fait scandale en écrivant son célebre « Les fleurs du mâle ».

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes.

Pascal à consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Une bibliothèque, c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

La lecture permet à l'homme de devenir myope.

La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

Les latins parlaient le grec ancien.

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

Les mots commençant par « af » prennent deux « f »
Exemple : affaire, affreux, Affrique

Passé simple du verbe « faire » :
- Je fus
- Tu fusses
- Il fut
- Nous fumons
- Vous fumez
- Ils futent

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par « er »
Exemple : grandir

Le livre de poche à été inventé par Gutenberg.

De toutes les pièces de Molière, « Les pierres précieuses ridicules » est la plus connue.

Molière est mort sur la seine.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire.

Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

La fontaine à écrit les fables de multiplication.
Divers

Sans les pannes, les machines seraient inhumaines.

Perles du bac III (en vrac)
Merci à JeSuisTommy39

Adam et Ève ont été chassés du paradis parce qu'ils avaient mangé du serpent...

L'age de pierre a commencé avec l'invention du bronze.

Noé est l'inventeur des inondation...

Les menhirs étaient des silex taillés en formes de gros couteaux.

Quand les premiers hommes ont inventé le feu ils ont trouvé ça idiot parce que ça les brûlait.

Nos ancètres taillaient des solex pour faire des haches...

La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces 2 pays.

La ville de Rome a été fondée longtemps avant jesus par les romanichels.

Dans l'ancien temps l'Italie s'appelait la romanie.

Les esclaves romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualités.

Au cirque des romains, les radiateurs mangeaient de lions pour faire rire les gens.

Jésus vit avec sa mère au catéchisme.

Les rois mages voyageaient en étoiles filante pour aller plus vite faire des cadeaux à Jésus.

Moïse a écrit la bible sur des feuilles de papier en pierre

Allah a écrit le coran pour que les rabes puissent apprendre à lire.

Guillaume tell est mort d'une flèche empoisonnée dans la pomme qu'il mangeait.

La Joconde est le monument le plus fréquenté de france.

Le grand siècle fut un siècle beaucoup plus long que tous les autres...

Les couronnes des rois étaient faites avec des vrais diamants en Or.

Louis XVI a été déculotté par la révolution française.

Il parait que Napoléon n'a jamais mis les pieds en cors oû il a passé toute son enfance.

Napoléon est un homme qui a perdu beaucoup de victoires...

Pendant la guerre les gens étaient très occupés par l'occupation...

Le Roi c'est le fils de son père, le président de la république, non !

Perles du bac IV (Sujet : La Bretagne)

En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et le transumance.

Notons les pruneaux d'Agen dont le renomé est mondiale.

Les 2 régions de la Bretagne sont la Champagne humide et la Champagne pouilleuse. La Champagne humide est un pays d'étangs et de marais.

La Bretagne vote traditionnellement droite car elle est tourné vers la mer.

Le Bretagne est de forme triangulaire, par conséquent peu élevée.

Le Bretagne est aussi une région de poissons fumés.

Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont stupides et avides se battent pour ces trésors.

Des banges pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.

Les Bretons se reposent 6 mois sur l'année.

Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.

La Bretagne formee un bras qui donne dans la Manche.

La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

Les vaches, à cause de la proximité de la mer, donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre breton de pré-sal.

La production agricole la plus rentable est le pêche.

Les bovins fournissent de bons produits textiles.

Les montagnes ont été usés par les invasions des Maures.

L'érosion a créé des curiosités telles que menhirs et dolmens.

La Bretagne qui était délaissé a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.

La Bretagne est un pays d'élevage : bovins, oursins.

La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.

La culture du coton est assez peu développé.

Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.

La population bretonne n'est actuellement plus rénové.

Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.

La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples details, voir le Nouvel Observateur de 1976).

Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbrée pour le cidre.

La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.

Les prés abondent de vaches.

Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.

Physiquement la Bretagne est ratachée à la France par un lien très fragile.

Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du larzac.

Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: l'été, l'automne, l'hiver et le printemps.

La principale industrie alimentaire est la crêpe.

Son climat connaît des précipitations telles que la pluie.

Les vaches bretonnes produisent du lait.

La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.

Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.

La viticulture prend une place considérable en Bretagne.

La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.

La Bretagne possède des gisements deplutonium.

La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.

Le massif Hercynien a été saboté par l'érosion.

Les grands ports bretons sont le Pas-de-Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistere, Le Havre. Seule la Somme est navigable.

La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer.

La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.

Les problèmes bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécillité des gens qui sillonnent la mer.

Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.

La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.

Le bocage breton est formé de haies de cyprès qui protègent les cultures du Mistral.

La Bretagne est une région pêchière par excellence. Les bateaux sont équipés de surgénérateurs pour la conservation.

En se promenant, on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelle, et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région moyen-ageuse et calcaire.
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Message par Barrikimi Mar 29 Déc 2009 - 14:14

TOUT CA XD

Vive le copier colle^^
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Vos blagues :) - Page 7 Empty Dans la série les Perles :

Message par Tintin56 Mar 29 Déc 2009 - 14:14

Ceci n'est pas une collecte personnelle, je les ai trouvées au gré de mes surfs de-ci delà !

Mots d'excuses, issus de parents d'élèves, recopiés avec les fautes d'orthographe :

Si vous ne coyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !

Si vos maitresses on labitude d'enfermet les élèves dans les placard comme punissions veiller a ce quelle ne les oublie pas le midi car vous m'avait fait ramener Colette à deux heures et je me suis fait un cent d'ancres

Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.

Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.

Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot !

A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.

Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.

Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari.
Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui.
Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !

Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !...

Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...

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Message par Tintin56 Mar 29 Déc 2009 - 14:16

Barrikimi a écrit:TOUT CA XD

Vive le copier colle^^

tu peux pas t'imaginer comment je remercie Mr CopierCollé ! Wink
Hé ! Ho ! J'tape pas comme une secrétaire moi ! lol ! lol!
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Message par Tintin56 Mar 29 Déc 2009 - 14:18

Et pour faire encore plus court voici une bonne source : http://www.linternaute.com/humour/perles-gaffes/index.shtml

En passant, je suis sur copains d'avant, si vous voulez m'ajouter à vos contacts, ce sera avec plaisir ! Wink
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Message par Jellymaster Mar 29 Déc 2009 - 14:51

:greeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen: ^^

j'adoooooore

j'ai le mac qui est patraque
le pc déglingué ^^
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Message par Tintin56 Mar 29 Déc 2009 - 14:55

Jellymaster a écrit::greeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen: ^^

j'adoooooore

j'ai le mac qui est patraque
le pc déglingué ^^

Le cordon tout en long
La manette qui s'entête
Y a l'écran qui a des vents
Les enceintes toutes dépeintes
Le clavier tout dévié
La souris qui 'm sourit
.... (à vous la suite ! Wink )
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Message par Farfeduc Jeu 31 Déc 2009 - 17:58

J'aime bien tes blagues tintin ^^ continu comme sa ^^ Lol ! Wink

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Message par Nano Dim 28 Fév 2010 - 18:36

C'est quoi un jambon sur un scooter?
























Un Anti-vol Wink
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Message par Tifoux Dim 28 Fév 2010 - 18:54

j'ai aps comprii ! Sad
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Message par Kimi3 Dim 28 Fév 2010 - 20:32

Faut preciser un truc, moi non plus j'avait pas pigé sans ce... mot.

Si je te dis arabe tu comprends mieux lol!
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Message par Farfeduc Lun 1 Mar 2010 - 11:42

Quesqu'y "roucoule" et qui est dans un garage?












Une femme portugaise qui aide son mari à rentrer la voiture : "roucoule roucoule" (recule) =) Razz
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Message par Kimi3 Lun 1 Mar 2010 - 13:00

^^

Au faite je viens de lire les blagues de Tintin (que je n'avais pas vu Exclamation) et je me suis bien fendu la gueule avec le service technique mdr
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